好久没上这写点什么了，空闲时我经常会回望自已出来工作所经历的事，特别这两年所经历的不如意，尽管我在外多累多困难我都不会向家人诉说，家里人也知我是屈强的人在外会照顾好自已的人。有时会找要好的朋友诉说下，两年前父亲的突然离开，我的心碎了，直到现在我都还没完全放开心扉接受这现实，但现实中他已经离开我们到另外一地方去了，家里没有他的爱后，家里经历了好多不易，我经常会安慰母亲，儿女长大了，我们会好考顺你的，会想父亲劳碌一生没享受过福就这样离开，父亲他没看到自已的儿女成家立业就这样走了，他也许没想到，在我赶l回家，只系等着哥哥捧着父亲骨灰回来，出去接，，，，那晚的我们守灵，论流上香，母亲说你累了回去休息下，而我回到床上一直哭，因为我怕失去你之后好像什么也没有，不停的哭，，，，，

在你的灵前不停地诉悔在你还在的日子里我不经常回家看你，所有的忏悔又如何，没有你的岁月里我好心疼，闯不开心扉去看生活的一切，春节回家同学总问到你爸妈过得好吗？而我只有微笑点头，这种感受好想而知，，，，

时间两年多了，我也慢慢从中走出来学会换角度看生活，笑也有时乐也有时悲也有时。好多朋友经常 担心我。

感情这方面，家人一直好担心我，有朋友说这么多年你没遇到你中意的人吗，唉！也许生于长于一个家庭的原因，现在这年代，，，也没曾真爱过一人，遇到的人未必合适自已。

好困惑。

来深圳差不多两年,这座城市可以让人成功也能让失败...在这城市经历的事让我成熟好多,有点想离开了,打完两个月临时工就回家过年算了,也许太想家了,想家中的老妈了,而自已在外面真的好失落也不想让家知我在外艰难,有时好想大哭一场.

回家后打算不来深圳了,真的在这城市呆得好累好.有时会问自已是不是不合适在这城市阿,

我真的不知怎样去编织这个美丽的谎言,辞去之前的工作没同家人说,因为不想让他们担心我,只能同他们说我调到龙分公司上班了,母亲一直好反对我之前的工作,原因是经常在外面跑的,

曾答应母亲十一回家看她,看来只能是想下的,真的不知到时怎样再去编织一个怎样的谎言说不回家的理由,

心情很压抑,也许生活中的事,,,,,,,,,,

突然决定离开，也许觉得压力实在，，，，我知如坚持下去前景会不错，但我真的，，，

认识你们好高兴，有机会再成为同事吧

今天到人才市场找工，虽然自已有经验，总是有个学历证难以过。唔知星期一去应聘另外一家出纳会如何呢？

找工不难，找份好的工作就难，，，，，

用心去找，，，

我看到这个图想到自已目前的工作，我在独犹豫不决，真的好迷惘

好少写日记，现偶尔在ＱＱ空间写下或者在博客上写下，家中那个日记本好少写了，也许不想写下生活上的点滴，读书直到工作出来，写的日记好几本，有时回老家时时不时会翻出来看下，看下曾经写下的点滴，，，，

有种回忆叫美好

有种回忆让人遗憾

有种回忆让人心酸

刚才哥哥从老家阳春带来家中老妈的花生油和绿豆，记得那天打电话回家，老妈问我要点什么带上来给我，我就说有没有花生油就带点上吧，老妈说没榨多少油，家里种的绿豆收成还好要不带点上去吧，我就说好吧！中午哥发信息来喊我到梅林关口去拿花生油和绿豆，我在想说好不带花生油的怎么又带上来？去到梅林关口老远就见到哥向他招手，去到哥身旁，哥说：老妈说上面的油没家里好，老妈叫我带点上来给你，，，，，我听后，，，，

我会想到很多很多，自已以前在家读书时的日子，那时还有我们在家帮忙做农活，而现在只母亲一人，，，，，

岁月带给我很多回忆回忆然而，，，，

外面天气渐渐暗下来，而自已还在办公室呆着上网，也许这就是流浪的第二个家，同事请假回老家阳春，自已很想回，但我要等到十一看下能否回家，昨晚还同母亲说十一我回老家阳春看她．同时自已好怕回家，因为以前回家时总会有个人在村口接我回家，而现在，，，，以后也不会有，，，，，那人，，，，，

现在每回家时我总会想有人来接我多好阿，，，，，，回到家可以吃到母亲可口的饭菜，，，，，

不知为什么现在我经常会同母亲说：＂慢慢来＂三个字，母亲总会说我：＂慢慢来＂，，，，，，，

当我经历生活一些事，一些情学会换角度看生活时，才知人生原来是如此模样

如真的可以不用面对生活中的一切，我想我会到一个没人认识的地方去，但是我放不她，不可以再让她难过伤心了，她是＂我的母亲＂．

这几天深圳天空时不时会下着雨，会让人回忆很多往事，梦里头经常梦到父亲，当我在和你说话时而你总会不理不睬地离开，被梦惊醒时，眼眶有泪水，，，，，慢慢入睡，，，，，

这几天好忙，天天出去客户度，撞到有说话好的，撞到有打电话来公司投诉的，接到上面人的电话说怎么搞的，客户在投诉你怎么做事的，我听后莫名其妙，我说：回到公司再说吧！其实我并没有错，，，，，，

曾想过离开，真的很累很累，，，，，，

今天一早就和同事去市区，在去的路上他不停地说过没完，说到我唔学东西唔学自强点，这几天心情也不好，同事说什么我就应着，有时打电话过来问什么，我都是冷冷地说的，他就会说我你做咩这样，我在电话笑了，，，，

最近觉得实在好烦，我也不知从何以他沟通工作上的事，也许他这样做认为自已是对的．

我在想着离开这地方．

感觉压力好大，待别是家中的压力，，，，，

很想找个人来聊聊

出来工作六个年头了，当年带着对未来的憧憬出来，想下这六年来到过的城市，遇到过的人．所发生的事，留下的遗憾成为我终生的遗憾，，，，，，上天能再给我一次机会，我会会好好地陪下他，我的父亲，，，可惜永远不可以已经成为我终生的遗憾

刚出来时很想家很想回家读中专，但家中的经济不允许我回家读书，慢慢地自已习惯外面的生活，习惯了一人的生活，母亲时不时会在我打电话回家时：问我几时有空请假回家，说想看下我＂我总会说没空什么的．

直到父亲突然离开我，我才醒悟过来，原来自已一直的忙是种借口，，，，，

记得去年父亲亲自送我到管区的路口坐车去市区同学那过夜，第二天一早我坐车来深圳，父亲总对我说平安到达深圳同学那打个电话报平安，我应着你．我总不对你说不要和母亲为点小事而吵架，你在那微笑着，我们父女俩不停地叮嘱着，而在我来深圳一个多月你却突然的离开我们，我心都碎了，你知吗？

天堂的你好吗？真的好想你